سرگرمی ورزش جوک کدهای جاوا عکس ترفندها

از خانم ها خواهش میشه به این مطالب دقت کنن ؟؟؟؟!!!!!!!!!

مظلومند؟آقا به خدا مردا مظلومند!همیشه هم همینطور بوده....اما مشکل کار اینجاست که این زنا اونقدر باهوش و زرنگ و شیطونند و ما مردا اینقدر با صداقت و پاک دل و زلال که به خود ما هم قبولونیده اند(خیلی واژه ی تخیلی شد اما خوب چیز دیگه ای به ذهنم نرسید!) موجودات نازنازی هستند!بابا جان شما به تاریخ نگاه کنید.تاریخ گویای همه چیزه:از اول خلقت بشر هر چی جادو گر و رمال و کف بین و خمره سوار وجود داشته زن بودند!شما محض رضای خدا یه مرد پیدا نمیکنید که جادوگر بوده باشه!اصلاً شما تا حالا واژه پیرمرد خمره سوار رو شنیدید؟ولی تا دلتون بخواد پیرزن خمره سوار (نماد شرارت در ادبیات کهن فارسی) داشتیم.به عنوان نمونه همون پیرزن ناقلایی که باعث شد فرهاد خودشو از کوه بندازه پایین سوار خمره بوده!عوضش نگاه کنید تمام پیامبران اولوالعظم مرد بودند!(به عبارت دیگه تمام کسایی که راه های رستگاری رو به انسان ها عرضه کردند مرد بودند!)اما دلایل مظلومیت

مردان:

1-برای اینکه از بچگی تا تونستیم رو پای خودمون وایسیم باید می رفتیم 6 ساعت تو صف نونوایی توقف میکردیم تا 4 تا نون سوخته بگیریم واسه پر کردن شکم خواهر کوچیکه که توی این 6 ساعت داشته با عروسکش بازی میکرده!

2-برای اینکه کار نکبت بار آشغال بردن سر کوچه در ساعت 9 شب از قدیم الایام طبق یه قانون نانوشته به عهده ما بوده!

3-برای اینکه هر جا خواستیم از یه دری بریم تو جمله نحس " Ladies First " رفته روی اعصابمون!

4-برای اینکه به دلیل ازدیاد بیش از حد دخترای دم بخت در سطح جامعه زیر فشار شدید عمه و خاله و .... جهت امر مقدس ازدواج هستیم!

5-برای اینکه دختره رو از کنج خونه باباش نجات میدیم و به جای اینکه ازمون تشکر کنند با کمال پر رویی از ما نفقه هم میخوان!

6-برای اینکه از وقتی انوشه انصاری رفته فضا خانوم ما تو خونه بهونه می گیره و حتی جورابامونم نمی شوره!

7-برای اینکه تمام شغلای کثیف و کلاس پایین مثل آشغالانس و راننده تاکسی و حمالی مال آقایونه!

8-برای اینکه ما مردا فقط توی روز تولدمون کادو می گیریم اما زنامون توی روز تولدشون و سالگرد بزرگترین خریت بشر(سالگرد ازدواج و روز فرار از ترشیدگی مزمن!) و ولنتاین کوفتی! و سالگرد و عقد و نامزدی و انرژی هسته ای و آشنایی و سایر روز های عادی سال!!! انتظار کادو دارن و اسمشم گذاشتن تفاهم فکری و محبت انسانی.

9-برای اینکه اسم هر چی گله گذاشتن واسه دخترا اما هر چی اسم ضایعه مال پسراست!

مثال:لاله،نیلوفر،شقایق و ....برای خانوما و غضنفر و صفدر و غلام و....برای آقایون

10-برای اینکه شخصیت هایی که توی جک ها به ایفای نقش میپردازند همشون مردن و مهمترین شخصیت زنی که توی یه جک تا حالا به کار گرفته شده ماری خانم(همسر ممد آقا رشتی)بوده که اونم تازه نقش دوم رو داشته!

11-برای اینکه ما مردا وقتی بزرگ میشیم بمون میگن خرس گنده شدین اما دخترا وقتی بزرگ میشن بشون میگن خانوم شدن!!!!

12-برای اینکه ما مردا باید بریم خواستگاری (حالا پولی که واسه شیرینی و گل و اینا میدی به درک!اون فشار و استرس روحیش -که دختره جواب رد نده یه موقع خدای نکرده- آدمو داغون میکنه)

13-برای اینکه موقع ازدواج باید هم خونه بگیریم هم ماشین و بابای

بیچاره دختر هم (که البته یک مرده) باید جهیزیه بخره ولی خود دختره

تنها انرژی که صرف میکنه حدود 2.56 کالری صرف گفتن کلمه بله

میکنه!و یا فوق فوقش 4.

14- برای اینکه در بیماری های وابسته به جنس با اینکه ناقل بیماری

مامان بوده اما فقط بچه های پسر دچار این ب87 کالری صرف گفتن

جمله با اجازه بزرگترا بعله!یماری میشن!به خاطر یه کروموزوم נلعنتی

فسقلی که از مامانه میگیره!

+ نوشته شده در Mon 10 Mar 2008ساعت توسط علیرضا امیری جامی |

فیلتر شکن روز-بخش جدید سایت

استفاده کنید و حالشو ببرین فقط یه نظر بدین که این کار را در سایت ادامه بدیم یا نه؟

توجه:با توجه به اینکه فیلتر شکن ها زود شناسایی میشن اگه میجواین همیشه به راحتی هر سایت و مطلبی رو بهش دسترسی داشته باشید زود به زود به سایت ما سر بزنید

به محض بسته شدن یک بیلتر شکن جدید در سایت میگذاریم نگران نباشید

فقط نظر یادت نره عزیز

حالا کافیه روی لینک زیر کلیک کنید و حالشو ببرین

http://boringteachers.info/

+ نوشته شده در Thu 6 Mar 2008ساعت توسط علیرضا امیری جامی |

توجه توجه!!!!!!!!!!

معرفی سایت جدید با موضوعی جذاب از گروه تخمه

www.shabehejle.blogfa.com

روی لینک بالاکلیک کنید

www.shabehejle.blogfa.com

حتما سر بزنید تا به ناگفته های روابط جنسی پی ببرید.

توضیح:این سایت در رابطه با آموزش روابط زناشویی و جنسی است.{+۱۸)

+ نوشته شده در Wed 5 Mar 2008ساعت توسط علیرضا امیری جامی |

تقويم مسابقات ليگ برتر

هفته بيست و چهارم
چهارشنبه ۱۵ اسفند
نفت - پيكان، ساعت ۴۵:۱۴ ، تختى آبادان سپاهان - ذوب آهن، ساعت ۰۰:،۱۴ متعاقبا اعلام مى شود
برق شيراز - استقلال اهواز، ساعت ۰۰:،۱۴ حافظيه شيراز
سايپا- ملوان، ساعت ۰۰:۱۴ انقلاب كرج
ابومسلم - راه آهن، ساعت ۰۰:،۱۴ ثامن الائمه مشهد
صباباترى - استقلال تهران، ساعت ۱۵:،۱۶ آزادى تهران
يكشنبه ۱۹ اسفند
شيرين فراز - مس، ساعت ۰۰:۱۴ ، آزادى كرمانشاه
پرسپوليس - پاس، ساعت ۱۵:۱۶ ، آزادى تهران
دوشنبه ۲۰ اسفند
پگاه - مقاومت، ساعت ۰۰:۱۴ سردار جنگل رشت
معوقه نوزدهم، سه شنبه ۲۱ اسفند
استقلال - ملوان، ساعت ۱۵:۱۶ آزادى

هفته بيست و پنجم
سه شنبه ۲۱ اسفند
راه آهن - پيكان، ساعت ۰۰:،۱۴ اكباتان تهران
دوشنبه ۲۷ اسفند، ساعت ۱۵:۱۴
شيرين فراز - صنعت نفت، آزادى كرمانشاه
استقلال اهواز - صباباترى، ساعت ۰۰:،۱۵ تختى اهواز
پاس - پگاه، قدس اهواز
ملوان - برق شيراز، تختى انزلى
مقاومت سپاسى - ابومسلم، حافظيه شيراز
ذوب آهن - پرسپوليس، فولادشهر اصفهان
شنبه ۱۰ فروردين
مس - سايپا، ساعت ۳۰:۱۴ ، باهنر كرمان
استقلال - سپاهان، ساعت ۴۵:۱۶ ، آزادى تهران

هفته بيست و ششم
پنجشنبه ۱۵ فروردين
صنعت نفت - راه آهن، ساعت ۱۵:۱۵ ، تختى آبادان
پگاه - ذوب آهن، ساعت ۳۰:،۱۴ سردار جنگل رشت
صباباترى - ملوان، ساعت ۳۰:،۱۴ درخشان رباط كريم
ابومسلم - پاس، ساعت ۳۰:۱۴ ، ثامن الائمه مشهد
برق شيراز - مس، ساعت ۱۵:۱۵ ، حافظيه شيراز
پيكان - مقاومت سپاسى، ساعت ۳۰:،۱۴ ايران خودرو تهران
سايپا - شيرين فراز، ساعت ۳۰:،۱۴ انقلاب كرج
سپاهان - استقلال اهواز، ساعت ۳۰:،۱۴ متعاقبا اعلام خواهد شد.
جمعه ۱۶ فروردين
پرسپوليس - استقلال تهران، ساعت ۰۰:،۱۵ آزادى تهران

هفته بيست و هفتم
جمعه ۲۳ فروردين، ساعت ۳۰:۱۴
ذوب آهن - ابومسلم، ذوب آهن فولادشهر
مس- صباباترى، باهنر كرمان
پاس - پيكان، قدس همدان
شيرين فراز - برق شيراز، آزادى كرمانشاه
مقاومت سپاسى - راه آهن، ساعت ۴۵:،۱۶ حافظيه شيراز
استقلال - پگاه، آزادى تهران
يكشنبه ۲۵ فروردين، ساعت ۳۰:۱۴
سايپا - صنعت نفت، انقلاب كرج
ملوان - سپاهان، تختى انزلى

هفته بيست و هشتم
جمعه ۳۰ فروردين، ساعت ۴۵:۱۴
سپاهان - صنعت مس، ذوب آهن فولادشهر
صنعت نفت - مقاومت شهيد سپاسى، ساعت ۰۰:۱۷ تختى آبادان
پيكان - ذوب آهن، ايران خودرو تهران
صباباترى - شيرين فراز، درخشان رباط كريم
راه آهن تهران- پاس، اكباتان تهران
پگاه - استقلال اهواز، سردار جنگل رشت
ابومسلم - استقلال، ثامن الائمه مشهد
پرسپوليس - ملوان، ساعت ۰۰:،۱۷ آزادى تهران
برق شيراز - سايپا تهران، ساعت ۳۰:،۱۵ حافظيه شيراز

هفته بيست و نهم
پنجشنبه ۵ ارديبهشت
مس - پرسپوليس، ساعت ۰۰:۱۵ باهنر كرمان
جمعه ۶ ارديبهشت
برق شيراز - صنعت نفت، ساعت ۳۰:۱۵ حافظيه شيراز
ذوب آهن - راه آهن، ساعت ۴۵:۱۴ ، فولادشهر اصفهان
پاس - مقاومت سپاسى، ساعت ۴۵:،۱۴ قدس همدان
استقلال اهواز - ابومسلم، ساعت ۰۰:،۱۷ تختى اهواز
ملوان - پگاه، ساعت ۴۵:۱۴ ، تختى انزلى
استقلال - پيكان، ساعت ۰۰:،۱۷ آزادى تهران
دوشنبه ۹ ارديبهشت
ساعت ۴۵:۱۴
سايپا - صباباترى تهران، انقلاب كرج
شيرين فراز - سپاهان، آزادى كرمانشاه

هفته سى ام
جمعه ۱۳ ارديبهشت
نفت - پاس، ساعت ۱۵:،۱۷ تختى آبادان
سپاهان - سايپا، ساعت ۰۰:،۱۵ ذوب آهن فولادشهر
مقاومت سپاسى - ذوب آهن، ساعت ۴۵:۱۵ حافظيه شيراز
پيكان - استقلال اهواز، ساعت ۰۰:،۱۵ ايران خودرو تهران
پگاه - مس، ساعت ۰۰:۱۵ سردار جنگل
ابومسلم - ملوان، ساعت ۰۰:۱۵ ثامن الائمه مشهد
راه آهن - استقلال، ساعت ۱۵:۱۷ ، آزادى تهران
يكشنبه ۱۵ ارديبهشت
صباباترى - برق شيراز، ساعت ۰۰:۱۵ ، درخشان رباط كريم
پرسپوليس - شيرين فراز، ساعت ۱۵:،۱۷ آزادى تهران

هفته سى و يكم
جمعه ۲۰ ارديبهشت، ساعت ۱۵
صباباترى- صنعت نفت، درخشان رباط كريم
ذوب آهن - پاس، فولادشهر
استقلال اهواز- راه آهن، ساعت ۱۵:،۱۷ تختى اهواز
شيرين فراز - پگاه، آزادى كرمانشاه
ملوان - پيكان، تختى انزلى
مس- ابومسلم، باهنر كرمان
استقلال - مقاومت سپاسى، ساعت ۱۵:،۱۷ آزادى تهران
يكشنبه ۲۲ ارديبهشت
برق شيراز - سپاهان، ساعت ۴۵:،۱۵ حافظيه شيراز
سايپا- پرسپوليس، ساعت ۱۵:،۱۷ آزادى تهران

+ نوشته شده در Tue 19 Feb 2008ساعت توسط علیرضا امیری جامی |

گلجینی از آرشیو سایت-(حتما ملاحظه بفرمایید)-

۱۸دليل محكم براي اينكه به مرد بودن خود افتخار كنيد

1- هميشه از نام خانوادگي شما استفاده مي‌شود.

2- مدت زمان مكالمه‌ي تلفني شما حداكثر30 ثانيه است.

3- براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد.

4- در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز مي‌كنيد.

5- دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند.

6- جنسيت شما در موقع مصاحبه‌ي استخدام مطرح نيست.

7- لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.

8- ظرف مدت 10دقيقه مي‌توانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد.

9- همكارانتان نمي‌توانند اشك شما را در بياورند.

10- اگر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نمي‌گيرد.

11- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است.

12- با يك دسته گل مي‌توانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد.

13- وقتي مهمان به خانه‌ي شما مي‌آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد.

14- بدون هديه مي‌توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد.

15- مي‌توانيد آرزوي هر پست ومقامي را داشته باشيد.

16- حداقل بيست راه براي بازكردن در هر بطري نوشابه‌ي داخلي يا خارجي بلد هستيد.

17- ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد.

18- ... و بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد.

......................................................................................................................................

اینم جند تا جوک باحال

تركه ميره حرم امام رضا، دخيل ميبنده و گريه زاري ميكنه و از امام رضا ميخواد كه تو قرعه كشي بانك ملي پرايد برنده شه! بيچاره هر چي دعا مي كنه اثر نمي كنه! يه ماه بعد بانك تجارت تبليغ ميكنه كه ميخواد يه بنز الگانس جايزه بده! باز تركه ميره حرم و دخيل ميبنده و شروع ميكنه به گريه زاري! كه يهو امام رضا مياد بخوابش و بهش ميگه: احمق اول برو يه حساب تو بانك باز كن بعد بيا دعا كن!
......

يه تركه چهارتا زن داشت . رفت يه زن سياه پوست گرفت . بهش گفتن تو كه چهار تا زن داشتي . ديگه چرا رفتي زن سياه پوست گرفتي . گفت : ايلده اين و گرفتم يه وقت ديدي مراسم ختمي چيزي داشتيم ...!!!!

.....

مجلس حاج منصور چراغارو خاموش كرده بودنو لخت شده بودن سينه ميزدن حاج منصور ميگه كه خوب چراغارو روشن كنيد تركه داد ميزنه : جون مادرت صبر كن شورتمو دزديدن!!!!!!!!

....

لره داشته با تمام وجود وضو میگرفته و دستاشو محکم میکشیده رو هم، ازش میپرسن: چرا
اینقدر محکم وضو میگیری؟ میگه: چنی آرم وضو میرم که هیچ گوزی نتنِه باطلش کنه!
..

ترکه میخواسته تو یک ادارة دولتی استخدام شه، میبرنش گزینش. اونجا یارو ازش میپرسه: شما وقتی میخوین وارد مستراح شید، با پای راست وارد میشید یا با پای چپ؟! ترکه هول میشه، میگه: یلده شما منو استخدام کنید، من با سر وارد میشم

......

ترکه سوار هواپیما میشه، میشینه کنار دست یک پیرمرده. خلاصه سر صحبت باز میشه و این دوتا نسبتاٌ با هم رفیق میشن. وسطی راه، یک مهمون داره میاد از پیرمرده میپرسه، پدر شما شکلات میل دارید؟ پیرمرده میگه: نه خیلی ممنون، من بواسیر دارم. مهمون داره از ترکه میپرسه: شما چی؟ ترکه میاد تریپ رفاقت بگذاره، میگه: نه مرسی. این رفیقمون بواسیر داره، باهم میخوریم!

.......

به یک آخونده میگن، شما از خودت کون گشاد تر دیدی تاحالا؟ میگه آره، اونهایی که به من میگن التماس دعا حاج آقا!

.......

ميگن 8 ساعت اب تهران قطع بوده چون داشتن رييس جمهور جديدو ميشستن

......

مزاحمه زنگ ميزنه خونه يه بابايي، ميگه: ببخشيد گوشي دستتونه؟ يارو ميگه: آره، ميگه: پس بي‌زحمت بكنيدش تو ..ونتون! چند روز بعد دوباره زنگ ميزنه خونه همو ن بابا، دوباره ميگه: ببخشيد گوشي دستتونه؟ يارو مياد تيز بازي دربياره، ميگه: نه! مزاحمه ميگه: اَااا... پس از تو ..ونتون درش بياريد

.........

براي هرچه باشکوه تر برگزار شدن نماز جمعه در قزوين سوره بقره به رکوع اضافه شد !!!

.........

ترکه به ماشينش بنزين سوپر مي زنه ترمز دستيش نمي خوابه
.......

ميگن:
رشتيا به روز پدر ميگن يوم الشك!
.......

تهرونيا زناشون رو بيمه عمر مي كنن، قزوينيا بيمه بدنه، رشتيا هم بيمه شخص ثالث!

يه روز يه آباداني ميره ساندويچي ميگه: کا پيرهن داريد. ميگه نه. ميگه شلوار داريد. ميگه نه. ميگه تيشرت داريد. مغازه داره قاطي ميکنه ميگه نه بابا اينجا ساندويچيه. آبادانيه ميگه: پس چرا رو شيشه نوشتي؛ کا لباس موجود است

tablohaye beine rahi dar 5 KM shahrha ... ghom : lotfan ba vozu vared shavid ! , ghazvin : lotfan ba roku vared shavid ! , rasht : az gheirate khod bekahid ! , abadan : paris 5 KM ! , tabriz : payane tamame mahdudiatha

.......................................................................................................................................

-۱

درد و دل

قلبم را نياز بيشتريست تا برون ريزم تمامي دردهايم
هر چند که دل سفره نيست
محرم کجاست...
و کدامين تان استقامتي چون...
تا بشنود آن گاه که سنگ صبور عاجز ماند
نشانم دهيد آن کس که سيل اشک مرا ديدن باشد
جايي که گونه هايمرفيق نيمه راه اين سفرند
من نخواستم سروي باشم بلند و آزاد
يا که تاکي پر حاصل
من به برگي زرد در پاييز قانع ام
اگر زير پاي عابري له شوم................

................................................................................

۲-

زندگي

زندگي صحنه ي يکتاي هنرمندي ماست
هر کسي نغمه ي خود خواند و از صحنه رود
نغمه پيوسته به جاست
خرم ان نغمه که مردم بسپارند به ياد .

.............................

محبوبترینها از دیدگاه 1 قزوینی :

۱)محبوبترین خواننده: حامد حاکان

۲)محبوبترین مکان:دُکان

۲)محبوبترین ماشین: پیکان

۴)محبوبترین فوتبالست: اّلیور کان

۵)محبوبترین سازمان: حمایت از کودکان

۶)محبوبترین شهر: اردکان

۷)محبوبترین حیوان: پلیکان

۸)محبوبترین محصول شیشه: استکان

۹)محبوبترین نگاه: دیدن کان

۱۰)محبوبترین برخورد: برخورد با کان

۱۱)محبوبترین تفریح: کردن کان در دُ کان اگر نشد در پیکان

۱۲) محبوبترین ریس فدراسیون : دادکان

۱۳) محبوبترین نظر : نظر شما

تو که همرو تا تهش میخونی چرا نظر نمیدی

نظر یادت نره عزیز

+ نوشته شده در Thu 15 Nov 2007ساعت توسط علیرضا امیری جامی |

بدو تا .........

فیلتر شکن

ایمیل خود را در بخش نظرات بگذارید تا فیلتر شکن بصورت خصوصی ارسال شود

+ نوشته شده در Wed 7 Nov 2007ساعت توسط علیرضا امیری جامی |

هدیه امروز ما به کاربران عزیز/کدهای موبایل نوکیا

سری کامل کدهای نوکیا را در زیر میتوانید ببینید که احتمال این وجود دارد که بعضی از کدها بر روی بعضی از مدلهای نوکیا عملی نباشد.

#06#*
سریال نامبر گوشی را نشان میدهد ( IMEI )

#92702689#*
نمایش : سریال نامبر گوشی ، تاریخ ساخت ، تاریخ فروش ، تاریخ آخرین تعمیرات ( 0000 به معنای نداشتن تعمیر قبلی) برای خروج از این صفحه باید گوشی را خاموش و دوباره روشن کنید.

#3370*
با این کد شما از حالت EFR استفاده خواهید کرد که باعث میگردد از حداکثر کیفیت صدای گوشی برخوردار شوید اما در عوض مصرف باطری شما کمی بالاتر خواهد رفت

#3370#
حالت EFR را غیر فعال میسازد.

#4720#*
گوشی را در حالت کیفیت صدای پائین قرار میدهد و در عوض مصرف باطری شما درحدود 30 درصد کاهش میابد.

#4720#*
حالت قبل را غیر فعال میسازد.

#0000#* و یا #9999#*
ورژن سیستم عامل گوشی ، تاریخ ساخت نرم افزار ، و نوع فشرده سازی را نشان میدهد.

#30#*
شماره های محرمانه گوشی را نمایش میدهد.

#67705646#*
در گوشی های مدل 3310 و 3330 لوگوی شبکه را حذف میکند ( IR-TCI )

#73#*
تایمر گوشی و همچنین تمام امتیازات بدست آمده در بازی ها را Reset میکند.

#746025625#*
نمایش وضعیت سرعت clock سیمکارت گوشی. اگر گوشی شما دارای حالت SIM Clock Stop Allowed باشد به این معنا خواهد بود که گوشی شما میتواند درحالت کمترین میزان مصرف باطری درحالت Standby قرار بگیرد.

#2640#*
کد رمز فعلی گوشی را نشان میدهد. کد رمز گوشی در حالت عادی 12345 می باشد.

#7780#*
RESET گوشی یا همان بازگشت به حالت تنظیمات کارخانه ای است. مناسب برای زمانیکه گوشی هنگ کرده است . درواقع درایو C گوشی را ریست میکند ( ریست گوشی بدون حذف برنامه ها و دفترچه تلفن و اس ام اس ) بعد از وارد کردن این کد ، گوشی از شما تقاضای وارد کردن security code را خواهد داشت.

#7370#*
فرمت گوشی . مناسب برای زمانیکه گوشی بسیار زیاد هنگ کرده است. درواقع این کد درایو C گوشی را فرمت میکند و البته تمامی برنامه ها و فایلهای موجود بر روی این درایو از بین خواهند رفت . بعد از وارد کردن این کد ، گوشی از شما تقاضای وارد کردن security code را خواهد داشت.

روش مستقیم فرمت گوشی های اسمارت فون بدون نیاز به منوی گوشی:

اگر پسوورد ( security code ) گوشی قبلا تغییر داده شده است و آنرا نمی دانید و همچنین گوشی شما از سیستم عامل سیمبین ورژن7 استفاده می کند ( مثل 6600 و 7610 و 6620 و 6260 و 9500 و 9300 ) ابتدا گوشی را خاموش کرده و در حالیکه سه دگمه سبز ، * ، 3 را همزمان نگه داشته اید گوشی را روشن کنید و آنها را آنقدر نگه دارید تا کار فرمت آغاز بشود. دراین حالت از شما دیگر پسوورد خواسته نخواهد شد و مستقیما گوشی فرمت خواهد شد.

فرمت کارت حافظه گوشی:

به صورت safe mode گوشی را روشن کنید ( برای اینکار درحالیکه دگمه pen (مداد) را نگه داشته اید گوشی را روشن کنید البته درظاهر تفاوتی را مشاهده نخواهید کرد.) سپس این مسیر را در گوشی دنبال کنید : menu>>Extras>>Memory>>Format MEM.card

حالت safe mode برای شما بسیار مفید است. و در مواقعی که گوشی هنگ کرده و بالا نمی آید احتمالا به شما کمک می کند و باعث می شود گوشی بالا بیاید و بعد از آن بتوانید گوشی را درصورت تمایلتان فورمت و یا کار دیگری بر روی آن انجام دهید. درواقع کار آن همانند عمل safe mode ویندوز می باشد و در این حالت دیگر اکثر برنامه های کاربردی که در پشت صحنه همیشه در حال اجرا بودند ، دیگر اجرا نخواهند شد و به همین دلیل گوشی اصطلاحا به راحتی بالا می آید. که در گوشی های مختلف کمی متفاوت می باشد و در اسمارت فون ها اکثرا باید کلید خاصی را ( کلید ABC و یا PEN ) را نگه داشته و سپس گوشی را روشن کنید. تاکید می کنم که در حالت safe mode شما تغییری در ظاهر منوی گوشی نخواهید دید و همه چیز در پشت صحنه اتفاق افتاده است و یا بهتر بگویم از اتفاق افتادن آنها ( برنامه ها ) جلوگیری کرده است.

#43#*
کنترل حالت call waiting ( انتظار) گوشی.

#61#*
کنترل شماره ای که به عنوان divert در صورتیکه به تلفن پاسخ داده نشود ، تعیین گردیده است.

#62#*
کنترل شماره ای که به عنوان divert درصورتیکه شبکه دچار اشکال باشد ( آنتن نباشد ) تعیین گردیده است.

#67#*
کنترل شماره ای که به عنوان divert درصورتیکه گوشی اشغال باشد ، تعیین گردیده است.

#شماره*21**
divert به شماره مورد نظر در هر حالت.

#شماره*61**
divert به شماره موردنظر در حالت عدم پاسخ گوئی ( no Reply ) به تماس.

#شماره*67**
divert به شماره مورد نظر در حالت اشغال بودن گوشی ( on Busy

+ نوشته شده در Tue 7 Aug 2007ساعت توسط علیرضا امیری جامی |

مطالب خواندنی برای کاربران نظر بده

اگه كسي بهت گفت: دوستت دارم ميميرم برات فدات شم تمام زندگيمي زود باور نكن!!! اگه ميخوايي امتحانش كني....... بهش بگو: كارت سوخت رو ميدي به من؟؟؟!!!

به علت مصرف زياد کاربران اينترنت... مخابرات ايران علام کرد از شنبه اينترنت سهميه بندي مي شود!!! به کاربران روزي 1 ساعت اينترنت داده مي شود و وبه وبمستر ها روزي 2ساعت

داشته هامون رو در اختیار هم قرار بدیم تا به نداشته هامون برسیم

بچه ها نخوانند

سي‌دي مثل بشقاب پرنده است، مي‌گي نه؟ امتحان كن!

ببين توي دل عروسكات چي هست!

كامپيوتر بابا اگه تندتند روشن و خاموش بشه يه صداي خوبي ميده كه نگو و نپرس!

به مامان نشون بده كه توي بالشت پر از پره!

هر چي رو كه بشه برداشت، مي‌شه پرت هم كرد!

اگه لوله خميردندون رو خالي كردي، اصلا نگران نباش، مامان ميتونه دوباره پرش كنه!

مي‌گن گربه‌ها شير دوست دارن، براشون روي فرش شير بريز!

..........................................................................................................................................

اندر وصف دماغ

اگه مثل کلنگه

مثل لوله تفنگه
با خوشگلي‌ت مي‌جنگه
طبيعيه، قشنگه

نگو که اين يه درده

دماغ عمل نکرده

اگر که مثل فيله

و يا از اين قبيله
روي نوکش زيگيله
غصه نخور، اصيله

هي نرو پشت پرده

دماغ عمل نکرده

يکي مي‌گه درازه

خيلي ولنگ و وازه
يکي مي‌گه ترازه
غصه نخور که نازه

ببين خدا چه کرده

دماغ عمل نکرده

دماغ نگو جواهر

سوژه‌ي شعر شاعر
طويل في‌المظاهر
پديده‌ي معاصر

آهاي تخم دو زرده

دماغ عمل نکرده

با اون دماغ هميشه

عکس تو پشت شيشه
تو سينما چي مي‌شه
شکستن کليشه

کاشکي بري رو پرده

دماغ عمل نکرده

کم باباتو کچل کن

يا خودتو مچل کن
کي بت مي‌گه عمل کن
قصيده رو غزل کن

مي‌شي له و لورده

دماغ عمل نکرده

چه‌قد دماغ دماغ شد

قافيه‌مون چلاق شد
هي، يکي- چل کلاغ شد
تصنيف کوچه باغ شد

بره که برنگرده

دماغ عمل نکرده!

+ نوشته شده در Tue 10 Jul 2007ساعت توسط علیرضا امیری جامی |

آیا میدانستی :

آيا ميدانستي که رودي در كامبوج شش ماه سال ازشمال به جنوب و شش ماه ديگر سال از جنوب به شمال جريان دارد
آيا ميدانستي که طول قد هر انسان سالم برابر هشت وجب دست خود اوست
آيا ميدانستي که سريع ترين عضله بدن انسان زبان است
آيا ميدانستي که شبكه چشم 135 ميليون سلول احساس دارد كه مسووليت گرفتن تصاوير و تشخيص رنگها را بر عهده دارد
آيا ميدانستي که بدن انسان پنجاه هزار كيلومتر رشته عصبي دارد
آيا ميدانستي که در برج ايفل دو ميليون و نيم پيچ به كار رفته است
آيا ميدانستي طول رگهاي بدن انسان پانصد و شصت هزار كيلومتر است
آيا ميدانستي که هشت پا با وجود داشتن بدني بزرگ ميتواند از سوراخي به قطر پنج سانتيمترعبور كند
آيا ميدانستي که تنها موجودي كه ميتواند به پشت بخوابد انسان است

+ نوشته شده در Tue 10 Jul 2007ساعت توسط علیرضا امیری جامی |

sms بارون-فقط برای خود خودت-نظرم ندادی ندادی......

فوت فوت فووت فوووووت فووووووووووت فووت...........اس-ام-اس مزاحم!
-------------------
میدونی فرق تو با عزراییل چیه؟اونو اگه یه روز ببینم میمیرم ولی تو رو

اگه یه روز نبینم میمیرم
---------------------------------

مردها توی زندگیشون....فقط و فقط...بازم فقط....2بار خانومارو درک

نمیکنند....

.یک بار قبل از ازدواج،یک بار هم بعد از ازدواج فقط دو بارررررررر
----------------------------

میدونی رمز موفقیت من توی زندگی چیه ؟

ببین میگم بهت ولی قول بده به کسی نگیا ...
.
.
قول ؟
.
.
اینم رمز:

232897873082308896402389658
-----------------------------

ببینم تو موبایلتو چیکار کردی که من هر چی زنگ میزنم میگه موشترک

مورد نظر در فلب شماست

موهاي سرم دوستت دارم، به اندازه موهاي ريخنه شده ام عاشقتم،

به مقدار دفعه هايي به اندازه

كه شونه كردم بهت وفادارم. شناختي؟..........منم منم حسن كچل

به اندازه دو تا چشمام دوست دارم ( ارادت مند شما موش كور )
----------------------------

خيلي دوست دارم يه روزميام دنبالت ومي برمت جايي كه دست

هيچكس بهت نرسه(قربانت عزراييل)
------------------------
اگر مي خواهيد زندگي جديدي داشته باشيد با ما تماس بگيريد

( سازمان بازيافت زباله)
----------------------------
اگر خواهان مهاجرت به كانادا هستيد تا سبتامبر با ما تماس بگيريد

(گروه غازهاي وحشي مهاجر)
------------------------------
روز مادر طلا فروشيا شلوغه روز پدر جوراب فروشي ها !!!!!!!!!
------------------------------

هی sms برو پیش اونی که بهش فکر میکنم ... اگه کار داشت

مزاحمش نشو ... اگه خواب بود آروم

ببوسش و برگرد اگه تورو خوند بهش بگو دوستش دارم

زود برگردی ها
-----------------------------------

خيلی بی کاری!ببينم تو درس نداری؟کارو زندگی نداری؟خوابو خوراک

نداری؟که 24سا@ تويه قلبه منی!!

امروز روز ارسال sms به مزخرف‌ترين دوست دنياست، تو هم مثل من

اين sms رو به مزخرف‌ترين

دوستت بفرست!
----------------------------

جون میده با تو بریم ماهی گیری آخه هیچ کس به اندا زه ی تو کرم

نداره

-----------------------------

اگه یه روز دیدی کع قلبمو پیشت جا گذاشتم

خوشحال نشو چون از هواس پرتیمه

-----------------------------

ببخشين که بي موقع مزاحمت ميشم سر ظهري .. شايدم داري نهار

ميخوري- يا يه کاره مهم

تو نت انجام ميدي.. کاره زيادي ندارم فقط مي خواستم بگم که :

.چی می خواستم بگم یادم رفت ؟؟؟
----------------------------
----------------------------

امروز روز بزرگداشت پت و مته:

اين smsرو بايد برای شبيه ‌ترين فرد به اين عزيزان فرستاد

روزت مبارك
------------------------

اگه گفتی کی به همه محرمه؟ ؟ ؟

سوپر سر کوچه

چـــــــــــــــــــــــــــرا؟

برای اينکه به همه شيـــــــــــــر ميده

-----------------------------

برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...

برو... برو... برو... برو... برو... برو...برو... برو... برو... برو...

بسه... حالا برگرد...!!

-----------------------------

ik ik ik ik ik ik ik i k

آفرين! ايول! بهتون تبريك ميگم! شما بالاخره تونستيد به زبون ميمونها صحبت كنيد!
---------------------------
اگر اين sms رو بخونی، ويروس وارده مغزت ميشود

10 %

20 %

50 %

90 %

Error !!!

مغز پيدا نشد!!

پسر ها هيچ وقت دونبال دو چيز نمي دوند . اتوبوس و دختر چون 10

دقيقه بعد يكي كي مياد !
-------------------------- -------
به علت نبودن چرت و پرت براي ارسال . پيشاپيش نوروز 1386 را تبريك

عرض مي كنيم .
---------------------------
سايه ام عاشق سايه ات شده مي خواستم ببينم مي تونيم همسايه

شويم ؟
----------------------------

تو صحراي قلبم تو تنها شتري !
----------------------------------
يه بغل گل رز با يه دنيا احساس با يه سبد ستاره . مي دم بهت ببر سر

چها راه بفروش سودش نصف نصف !

----------------------------------
چه كار كردي مه اين همه طرفدار پيدا كردي ؟ هر جاي شهر كه مي رم

ميبينم مردم تابلو هايي دستشون گرفتن كه اسم تو روش نوشته

شده:گوسفند زنده !!!
----------------------------------
آسمان را مي خواهم براي عبور . جاده باريك است ! ماه را مي خواهم

براي نور را تاريك است ! تو را مي خواهم براي نظافت عيد نوروز نزديك

است !
------------------------------

تو كه درخت زندگي من هستي كه الاغم را به آن مي بندم
------------------------------------
ورژن اول : رفتم دم گل فروشي هر چي گشتم قشنگ ترين گل رو

نديدم نگرانت شدم .

ورژن دوم : رفتم دم گل فروشي هر چي گشتم قشنگ ترين گلم رو

نديدم . آخه گوشفند ! چرا اون گل رو خوردي ؟
--------------------------------
---------------------------

مي خواي با سه شماره هيبنوتيزمت كنم و بگم چه جور آدمي هستي؟

خوب پس با ? شماره آروم چشمات رو ببند : .... ?...... ?.......?.......

...................................................هنوز كه چشمات بازه؟.................

...................................................مي گم چشماتو ببند !................

..................................................چرا زير چشمينگاه مي كني ؟.....

.............................................. اصلا نيازي به هيپنوتيزم نيست

هر خري مي فهمه چه قدر فضولي

------------------------------------

+- +- +- +- +- +-

بشين جمع ومنها كن ببين چندمين باره سر كار رفتي ؟

--------------

-------------

--------------

به دليل ايام سوگواري از گفتن اين جك معذوريم
-------------------------------------

سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها

در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره !

+ نوشته شده در Wed 20 Jun 2007ساعت توسط علیرضا امیری جامی |

سری جوک جدید و خوشگل

يک اصفهاني چايي مياره براي مهموناش ولي قند نمي ياره مي گه به قند بالاي يخچال نگاه کنيد و چاي بخوريد يه بچه اي ميرد تو بهر قنده اصفهانيه ميزنه پشت کله پسره مي گه: من گفتم چاي با قند بخور نه چاي شيرين

خدا رو دوست دارم چون *آي ديش* هميشه روشنه خدا رو دوست دارم چون به همه *پي ام ها* جواب ميده خدا رو دوست دارم چون حرفاي آدم رو *سند توآل* نمي كنه خدا رو دوست دارم چون هيچ كسي رو *ايگنور* نمي كنه ! خدا رو دوست دارم

خانمه با يقه باز سرشو خم ميكنه به تاكسي ميگه: اقا ستارخان ميخوره؟ راننده ميگه: چرا ستارخان بخوره خودم ميخورم

ترکه ميخواسته بچش رو نصيحت کنه! ميگه: چند سالته؟

ميگه: 16 سال !

ميگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه

روز يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت ميكشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار ميكشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي ميبينن همون معتاد يه دونه سيگار ميكشه بهش ميگن حتمادوستت از زندان ازاد شده ميگه نه خودم ترك كردم

ترکه زنش حامله بوده، نگاه میکنه به شکم زنش، میگه: خانم جان این چیه؟ میگه: بچه ست. میگه: دوستش داری؟ میگه: آره خوب، معلومه. میگه: پس چرا قورتش دادی؟

نگاه منطقي يک بنده خدا به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم

ترکه ميخواسته آتش نشان بشه. توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه کار ميکني؟ ترکه ميگه: هيچي تيمّم ميکنيم

جالب

خطر متفاوت بودن را بپذيريد اما بياموزيد بدون جلب توجه متفاوت باشيد

اگر هميشه همان کاري را که انجام داده ايد تکرار کنيد ، چيزي بيش از آنچه تا کنون به دست آورده ايد، به دست نخواهيد آورد

بعضي فکر مي کنند منصفانه نيست که
.خدا کنار گل سرخ خار گذاشته است
.بعضي ديگر خدا را ستايش مي کنند که کنار خارها گل سرخ گذاشته است

پشت ماشين تخليه چاه نوشته بود رزق ما - تو کو؟؟ن شما مي باشد

پژو 405، بدون كيسه هوا، بدون ايمني، آماده آتش‌سوزي بي‌دليل، بهترين عيدي براي همسر دلبندتان

به عربه ميگن پسرت اکس ميزنه ميگه اکس ديگه چيه ميگن هموني که باهاش ميرن تو فضا ميره به پسرش ميگه اکس ميزني ميگه نه ميگه کره خر تو فضا ديدنت

به يه لره مي گن ساعت چنده بلد نبوده جواب بده ميگه برو برو ديرت شد

کلاغ روي يه درخت نشسته بود و تمام روز بيکار بود و هيچ کاري نمي کرد... يه خرگوش از کلاغ پرسيد: منم مي تونم مثل تو تمام روز بيکار بشينم و هيچ کاري نکنم؟ کلاغ جواب داد: البته که مي توني!... خرگوش روي زمين کنار درخت نشست و مشغول استراحت شد... يهو روباه پريد خرگوش رو گرفت و خورد! نتيجه اخلاقي: براي اينکه بيکار بشيني و هيچ کاري نکني ، بايد اون بالا بالاها نشسته باشي

از تركه مي پرسن: "ربنا آتنا في الدنيا حسنه و في الاخره حسنه و قنا عذاب النار يعني چي؟" ميگه يعني: اين دنيا خوبه حسن، ولي آخرت خطرناكه حسن

به لره ميگن نظرت راجع به اين چهار مورد چيه :1-شخصيت 2-شعور 3-فهم 4-عقل!؟ لره ميگه:اين همون چهارمحال بختياريه

زمان خيلي كند است براي كساني كه انتظار مي‌كشند. خيلي سريع براي كساني كه مي‌ترسند. خيلي طولاني براي كساني كه اندوهگين‌اند. خيلي كوتاه براي كساني كه شاد‌اند. ولي براي كساني كه عاشق‌اند زمان جاودانگي دارد

به تركه ميگن چرا خودترو به سپر ماشين ميمالي مگه مي خوام اوقات فراغتم سپري بشه

کشتي درحال غرق شدن بود . ناخدا فرمان خروج از

كشتي را صادر کرد . مردها براي خروج هجوم آورده بودند. ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بکشيد حق تقدم با زنان است . زنان بسيار خوشحال شدند و ضمن تشکر از ناخدا به خاطر رعايت حق خانم ها يکي يکي از کشتي خارج شدند... پنج دقيقه بعد ناخدا گفت : آقايان بفرمائيد پياده شويد کوسه ها به اندازه کافي سير شدند

سوال روان شناسي: با جواب دادن به اين سوال ميتوانيد بفهميد افسرده هستيد يا نه!
.
.
.
.
سوال:افسرده هستيد يا نه؟

يادت باشه دنيا گرده,هر وقت احساس كردي به آخر رسيدي شايد در نقطه شروع باشي

يه تركه تو شنا رتبه مياره باهاش مصاحبه مي كنند و ازش مي پرسند شما از كجا شروع كردين تركه هم ميگه واالله ما از زميناي خاكي شروع كرديم

جون خودت ارزش یه نظر که داریم جیگر تو بخورم

+ نوشته شده در Wed 20 Jun 2007ساعت توسط علیرضا امیری جامی |

سرگرمی ورزش جوک کدهای جاوا عکس ترفندها

از خانم ها خواهش میشه به این مطالب دقت کنن ؟؟؟؟!!!!!!!!!

فیلتر شکن روز-بخش جدید سایت

توجه توجه!!!!!!!!!!

تقويم مسابقات ليگ برتر

گلجینی از آرشیو سایت-(حتما ملاحظه بفرمایید)-

بدو تا .........

هدیه امروز ما به کاربران عزیز/کدهای موبایل نوکیا

مطالب خواندنی برای کاربران نظر بده

آیا میدانستی :

sms بارون-فقط برای خود خودت-نظرم ندادی ندادی......

سری جوک جدید و خوشگل

پیوندهای روزانه

نوشته های پیشین

آرشیو موضوعی

پیوندها